那次流产,是一场太久的痛
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从小我就是一个温顺可爱的女孩,对世界万事万物充满着由衷的爱心,认为只要它们来到这个世界上就应该有存在下去的理由。所以小时候,我经常为一只鸡被杀而感到人类的残忍,甚至看到小朋友捕捉美丽的蝴蝶,我都会不顾一切地劝止他们。
大学时偶遇邻校高我两届的高博,随即陷入那种一见钟情的浪漫爱情。恋爱中,高博一点点见识着我对生命的怜悯和慈爱。记得有一天傍晚我们走在街边,迎面走过来一个脏乎乎的小男孩,伸手向我们要一块钱。看到衣单身薄的孩子在寒风中颤抖,我不由地掏出身上仅有的十几元钱,虽然高博在旁边说这样的孩子不过是充当着别人不劳而获的道具,我心里当然也很清楚,可还是毫不犹豫地把钱塞在孩子冰凉的小手里,让他好快点儿回家,不然我会好多天心里不得安宁的。还有一次电视新闻上说,一个歹徒绑架了一个小孩子,敲诈不成最后撕票,新闻中还展示了那个小男孩的照片。好几天我都替那个男孩难过。后来高博说我这样的女孩虽然看上去有些傻,可心地无疑是最善良的,他对我越发充满怜惜和疼爱,像呵护宝贝般关心备至。
我毕业后,经过种种努力才终于得以在现在的城市里和高博相守。我俩的工作除了紧张之外,薪水并不太令人满意,我们暂时还拿不出足够的钱买房子,只能住在高博公司为单身职工租住的拥挤公寓里。那间房很小,但我还是从商场里搜罗来几个漂亮的布娃娃和可爱的小布偶动物,把它们摆放在房子的每个角落。相爱的人能每天朝夕相处,这已经是令人感激的幸福了。有时我会忍不住靠在高博胸前,在他耳边呢喃,将来我们要生下满屋子的宝宝,疼他们、爱他们、照顾他们长大。高博总用他细长的小指刮着我的鼻尖说:“会有那么一天,我们要迎来自己的孩子,但现在还为期太早。”
每次在一起,我们都小心翼翼地避孕,可今年三月份意外还是发生了。我的例假一向很准时,那个月却迟迟不见动静。等看到早孕试纸上那道刺眼的紫红横杠,我楞在那里有些不知所措。
想着那些天繁忙的工作总得加班加点,我的身体一直是处在半透支状态,每天倦得恨不得倒头就睡。而高博也因为岁末年初和客户之间有太多的应酬,烟酒好象是不曾避免的。这些似乎已经足够成为孩子不能留下来的理由,可他毕竟是一个刚刚萌芽的生命啊。我没敢把怀孕的事先告诉高博,我想给小生命找出继续存在下去的哪怕一个借口。那晚,我和高博商量我们该要个孩子了,可高博想也没想就立刻反对。他说别的不说,最起码也要先有了自己的房子吧。而且他现在已经有了看得见的光明前程,作为男人,他不允许自己的孩子生下来就比别人矮一等。听着高博的话,我的眼泪滴落下来,高博终于知道了一切。他的语气软了下来,把我搂在怀里,提醒我前几天不还因为重感冒而大把吞药吗?如果孩子出生后真的有什么缺陷,那才真正是生命不可承受的痛。
整整一夜无眠,第二天,在高博的陪同下我去了医院。大夫告诉我们说是无痛流产,可我分明觉得疼得要命,那种心里的疼痛、恐惧和不舍让我忘记了身体是否还有知觉。睁眼时,大夫端了一个小小容器让我看,眼前一片模糊的血肉,我顿时感到胃里翻江倒海,接着便昏了过去。
那些天,我忽然开始怀疑自己的人品,觉得自己竟然是个特别虚伪的人,口口声声热爱一切生命,却亲手缔造一个小生命的同时又亲手把他杀掉,有什么比这更残忍的事?我怎么成了如此心狠手辣的女人呢?心里点点滴滴地往下沉。晚上,好不容易睡下,又被恐怖的梦惊醒:一个无法看清面目的小孩子在我面前委屈地哭,还质问我为什么要杀掉他?醒来全身是汗,心里一直惴惴不安地充满自责。才知道,流产绝不只是手术床上那片刻的疼痛,那种心地的痛会纠缠你太久、太久......
高博见我整日眉头紧锁,时不时垂泪的样子,更加细微地关心着我,给我买来各种滋补品,可我哪有心思吃呢?几次我都不由自主地问高博,我还是不是原来那个善良的女孩了。高博总是耐心的安慰我,说在他心里我永远是善良而美丽的化身。可是我不承认,因为我亲手杀掉过一个脆弱到没有任何反抗力的无辜小生命。
半个月后,我去上班。为了不失去这份来之不易的工作,我极力让自己保持镇静。可还是有几次做着报表,就恍惚看到电脑屏幕上一个模糊的娃娃脸在啜泣。除了内疚和自责,我简直静不下心做任何事情。因为报表的错误被领导批评几次后,我的心郁闷到了极点,回到家里也没心思做任何事,但高博无论工作多忙多劳累,都还记得只要有时间就回来照顾我,那是我唯一的安慰。
两个月后我还是无可挽回地丢了那份工作,高博宽慰我,说他的薪水足够我们俩吃饭,在家里休息一段时间也好。有一次高博建议我去看心理医生,可被我断然拒绝了,我觉得自己心理没有什么扭曲。高博说不过我,悄悄买回了几本心理咨询方面的书籍。我没有勇气承认自己的心理不正常,可我却茫然到无法排解,总觉得身体简直就要被一种无法言喻的意念鼓破。
那天晚上,毫不容易静下一会儿心,捧着高博买回的其中一本书看了两页。书上心理咨询师说,如果心理极度郁闷,一定要及时找个突破的缺口,说给朋友或者说给一个树洞也好,说出来心境才会得到暂时的释放。那一刻我忽然泪流满面,过去的这段时间我过得什么样的日子啊,没完没了的自责和内疚时刻撕咬着自己。我一把把床头上那个布娃娃搂在怀里,低头看着它的眼睛,絮絮叨叨地说出这些天一直压在心底的那些感受。
布娃娃像个听话的孩子般,亮着纯净的眼睛看着我,听着我的每一句话。等泪水停止,我的心情也渐渐有些轻松。也许眼前的布娃娃就是我的突破口吧。
那些天,感到心情极度郁闷和自责时,我会悄悄抱过布娃娃向它忏悔,那种积郁一天天释放出来。终于让自己承认并接受,流掉那个还未成型的胚胎是唯一合理的选择,毕竟那还不能算一个生命,毕竟它还没有任何感知。我没有理由让自己鲜花般的生命在无谓的自责和内疚中失去色彩,我必须挽救自己挽救我们的爱情。我主动请高博陪我一起看了心理医生,并积极配合治疗。像稚嫩的蛹一点点撕破坚硬的茧壳,慢慢从里面挣脱出来。
如今大半年过去了,高博说我又成了当年那个善良而美丽的女子,甚至比以前更加开朗了。天高云淡的时节,我又找到一份更适合自己的工作,薪水也不错。高博事业也上了一个台阶,我们已经按揭了一套近百平米的房子。高博说等一切恢复平静,我们就可以着手准备要个宝宝了。
想想那次流产,对我来说几乎成了毁灭性的心理灾难,但我很庆幸,在那样的时刻,高博始终挽着我的手,直到我终于走出那场太久的痛。
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