“你的儿女,其实不是你的儿女”
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你的儿女,其实不是你的儿女,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的想法。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭,
弓箭手望着未来之的,
他用尽力气将弓拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
《你的儿女,其实不是你的儿女》——纪伯伦,黎巴嫩作家
这首短文似乎道出了父母与子女之间关系的真谛,不过,恐怕要伤透父母的心了,因为他们会说“这怎么可能呢,我是这么爱我的孩子”。但是,关键在于,你的爱是怎样的爱!
不是所有的“我是为你好…”都理应得到子女的感激,也不是所有的“你真没出息、你这个笨蛋”诸如此类的人格侮辱,都能激励你的孩子!
划清爱的界限、把握爱的尺度
父母的爱可以是无条件的,但也要坚定地讲原则,该狠心时,就要狠下心来!无条件地妥协只会让子女得寸进尺一错再错!古往今来,失败的教育案例不胜枚举,在多少现实生活、影视题材中有所体现。
《芈月传》中的威后斗赢了后宫所有的女人,但却输了她的一双儿女。她可以给芈姝几百车的嫁妆,却给不了她聪慧的心智,也给不了她知人善察的能力。纵然智商和情商都离不开天分,但是更离不开后天的培养和历练。
李天一的父母不是不爱他,才疏于管教的,而是因为爱到了没原则,没了是非对错,这样的爱,只能称其为溺爱。
我们常说,爱孩子,请尊重孩子。有时候你给孩子的爱是你以为的天底下最好的爱,殊不知,这样的爱压得孩子没有喘息的机会,是一种令孩子无法承受的爱。
溺爱——温柔的陷阱
这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利,从而也失去了长大成人的机会。
美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记:教育好孩子的101种方法》中提到了这样一个例子:
一位母亲为她的孩子伤透了心,她不得不去找心理专家。
专家问,孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?——夫人点了点头。
专家又问,孩子第一次洗碗的时候,打碎了一只碗,从此以后,你是不是不再让他走近洗碗池了?——夫人称是。
专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,整整用了2个小时的时间,你嫌他笨手笨脚了,对吗?——这位母亲惊愕地看了专家一眼。
专家又说道,孩子大学毕业去找工作,你又动用了自己的关系和权力,为他谋得了一个令人羡慕的职位。——这位母亲更惊愕了。
她从椅子上站了起来,凑近专家问:您怎么知道的?
专家说,从那根鞋带知道的。
夫人问,以后我该怎么办?
专家说,当他生病的时候,你最好带他去医院;他要结婚的时候,你最好给他准备好房子;他没有钱时,你最好给他送钱去。
这是你今后最好的选择,别的,我也无能为力。
也许我们真的应该重新思考该如何来真正地爱我们的孩子。
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