愤怒是魔鬼——夫妻间如何瞬间转化情绪
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马克拉了好几天肚子,在我精心护理下逐渐好转了。虽然他的身体还很虚弱,但是他执意要去上班。尊重他,让他去吧。于是,我赶快早起做了简单的早餐,煎蛋和烤面包,万一不想吃可以带着。
马克拉了好几天肚子,在我精心护理下逐渐好转了。虽然他的身体还很虚弱,但是他执意要去上班。尊重他,让他去吧。于是,我赶快早起做了简单的早餐,煎蛋和烤面包,万一不想吃可以带着。
然而,谁能想到问题就出在这爱心早餐上!看见餐桌上的早餐,马克立刻面色带怒,而且还埋怨我改变他的习惯,他平时不吃早餐,骑赛车上班。但是,今天是大病初愈,坐巴士不赶时间。
我见状赶快把早餐装上并放进他背包里,想吃的时候再吃,好过让肠胃再次受损。但是,马克不仅不领情,还不依不饶,马上上纲上线,继续埋怨我,竟然说我就是想改变他的生活习惯,甚至说我从来都不尊重他,明明告诉我不吃早餐,还非要起来做。不仅如此,突然出口不逊,诅咒起我妈来了。
这还了得,我一气之下,把给他装进背包里的早餐翻出来,狠狠地丢进了垃圾桶。不懂好歹没有关系,我妈招谁惹谁了?我气得哭着就冲出厨房,回了房间。
若夫妻间的争执至此,也许并没有什么,一百个家庭也许至少有五十个家庭,发生过因一时的话不投机,瞬间就升级成了争吵或冷战。但是,马克也冲进房间,直接把脸凑到离我的脸只有一寸的距离,气急败坏地说:你有本事打我啊!我知道你现在一定恨我。本来,平时遇到这种状况,我会马上躲开,咱不能和失去理智的人较量。
可是,那个早上我还真气坏了,我不躲也不怵了,这可是你让我打的!我毫不犹豫“啪”地抽了他一嘴巴。
马克没有想到我会真的打他,因此可以想象他的愤怒在瞬间升级到咆哮状。
我不知道他怎样摔门出去的,但是他撂下的话很清楚:这是我第一次打他,但将是最后一次;他再也不想看到我,我们之间结束了;立刻把来过春节的妈妈送走,全都爱去哪里去哪里,全都滚出去!
以我的脾气, 我打上行李,带着妈妈马上就可以住进对面的五星级酒店,也不过是几分钟的事情。
但是,然后呢?
按着这个思路我迅速地想象着:然后呢?我们继续愤怒冷战;妈妈有可能被这突如其来的事件吓坏了,受到惊吓的后果就很难预料了。再然后呢?她的血压一高,说不定心脏病就犯了,八十九岁的老人,那是什么事情都可能发生的。
我继续想象着,这几秒钟是最重要的一瞬间:马上就要过年了,早就预定好的年夜饭,春节亲戚朋友的聚会,我俩准备已久的浪漫情人节,元宵节……高高兴兴的一家人,很可能就在这几秒钟,可以说只是一瞬间的愤怒冲动里就家破人亡了。
换思路!不能再继续想下去了,我马上要求自己换思路,就好像转换一个频道一样。
新思路是这样的:不就是一个早餐做不做,吃不吃的问题吗?多大点儿事儿啊!我干嘛让这等小事控制我的情绪?我好像在和跟另一个自己对话。
想想,一个多么美好的早晨,我比平时起得早,给家人做了早餐,目送丈夫上班,这本来是一件多浪漫的事情,是一件多么高兴的事儿,至少我自己的心情曾经是美好的,怎么几分钟之内就变成了想杀人放火,甚至一拍两散的婚姻悲剧了呢?
我一边平静着心情,一边迅速凝聚着拯救自己的智慧。
我很快发了一条短信:亲爱的马克,首先,对于刚才发生的一切,我十分抱歉。你说得对,我确实没有听你的话,给你做了早餐。以后,我一定尊重你,保证绝不再做早餐了。其次,我打人不对。当时我实在是糊涂了。你知道我从来不打人的,但是你让我打你,不打你吧,不就又不尊重你,又没有听你的话了吗?所以,我脑子一乱就打了你。但是,现在我冷静下来,无论如何打人是不对的。真是太对不起了,请你原谅。
当然,短信发出,结果一定在意料之中的,因为我相信马克爱我,也知道我爱他。马克也发来短信百般道歉,不断自我解嘲,并请求原谅:我是什么啊,我真不是人!你打得对!我回家一定要让你再多抽我几个嘴巴,而且要狠狠地抽我……
愤怒是魔鬼,一旦我们被魔鬼控制了,什么事情都是有可能发生的,后果实际上是不堪设想的。
其实,世界上本来没有什么是真正可以控制我们的人或事,我们愤怒的时候,我们只是允许愤怒这个魔鬼控制了我们,不仅如此,在我们心里,是我们把自己变成了真正的魔鬼。
晚上马克下班的时候,我正在做饭。他一进门就嘻皮笑脸,非常小心的察言观色,看我是不是真正的不计前嫌了,还有没有余怒未消的表情和神态。
他非常不明白,为什么我可以真的完全不生气了,而我确实不生气了,但是我心里的确有话,只是还没有找到机会说,我在等待时机。
大家一起吃了饭,说说笑笑。妈妈离席后,马克和我通常还会再聊一会儿家庭事务。他觉得早上的事情已经告一段落了,正在不经意地说些笑话,我默不作声地聆听着。
突然,我说:妈妈已经快九十岁了,你说她真的会在乎她是进天堂还是下地狱吗?马克没反应过来我要说什么,但是他很专注地看着我。
我接着说:我觉得妈妈一定不太在意,因为她总是说:“但行好事,莫问前程”。我估计我可能也不在乎她是否进天堂,我做人、做事一向不遗余力,一切我都尽人力了,其余的要听天命。所以你诅咒妈妈,根本不能伤害她或者伤害我 。让我觉得,其实你有可能伤害的只有一个人,那就你自己。因为上帝听到了你的诅咒。
我话还没有说完,马克已经赶快把话接了过来:媳妇儿,我知道错了。我真不是人,我说的是什么话啊!以后,我气头上说的话,你千万别当真啊!我不是故意诅咒妈妈的。我该死!
听到这里,我赶紧趁热打铁:你说的对,气头上的话是不能当真。你说错话,还是我说错话,在夫妻之间纯属正常。但是,任何时候,咱俩要围绕一个宗旨,保持一个原则,吵架的范围只介乎于你我之间,不得涉及任何第三者,咱们绝对不能伤及无辜……
我也许可能还有别的话,但是我的嘴已经被马克的吻封住了。
人们常说,家是一个讲情不讲理的地方,有爱就会有让步。但是,实际上在双方的争吵或僵持中,能真正做出让步,并且不带有任何怨恨的情绪实属不易。
然而,一旦有人肯做出让步,通常就会使另一方失去了继续争执的机会,唯一的选择是放下。
通常,能主动做出让步的一方,表面上永远都好像是“战场”上首先缴枪投降的败将;实际上这样的人,不仅仅在小事情上掌握了主动权,而且他们永远都是在大是大非的问题上,掌控局势的人。
假如,对方是可以影响感化的对象,还应该把握好时机,让情感进一步升华。每一天和随时发生的每一件小事,都可能是这样的时机,都可能是瞬间转化情绪的最好时机。
只是,把握住它还是放弃它,在于我们自己。
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