一位婆婆的自白:我也不想被儿媳吐槽……
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婆媳关系是个千古难题,两个时代的女人,从互相陌生到一起生活,会因生活习惯、说话方式、处事行为的不同而产生各种矛盾。
婆媳关系是个千古难题,两个时代的女人,从互相陌生到一起生活,会因生活习惯、说话方式、处事行为的不同而产生各种矛盾。
我出生于50年代,是千千万万婆婆大军中的一个。
01
背景介绍
孙子出生之前,我和儿媳生活在两个城市,距离遥远,互相接触很少,所以非常客气,也很和睦。
孙子出生,月子里是请了月嫂,出了月子本想请个育儿嫂,但由于种种原因,找到的人都不理想,加上经常看到保姆虐待小孩的新闻,心里害怕,最后放弃了。
当时我已经退休,但还返聘,在工作。找不到人的情况,我只好辞去工作,肩负起了照看孙子的任务。
三十多年来一直从事职业工作,一下子要离开工作岗位,失去收入,还要离开老公,离开自己生活了三十多年当惯女主人的家,到另一个城市的儿子家照看孙子,打理家务......
我的心理上出现了转变:从有了孙子后的无比喜悦到开始失落。
我不太会做家务,我儿子当年又是婆婆带大的,所以刚开始带孙子时,又要做饭又要照顾小孩,有时甚止会累得晚上偷偷掉眼泪。
我也努力的学习了一些育儿知识,但两代人育儿观念上还是有很大的差异,矛盾也逐渐增加。
02
矛盾的集中点
给小孩穿衣方面的观念不同
宝宝从出生后就穿得很少,一直光着小脚,冬天的上海室内温度较低,我抱出门总会多带一件衣服,总怕宝宝会冻着。
有时抱宝宝去小区公园衣服穿少了,光着脚,还会被年纪大一点的热心奶奶们劝告:“侬小孩穿太少啦,袜子不穿,要吃凉呃!”,开始不在意,但听多了还是有压力。
其实我也看了不少书,小孩子体温比大人高,悟热了不好,但内心还是怕受凉会感冒流鼻涕,总会觉得多穿点比着凉好。
也因为这个被儿媳念叨过好几次。
小孩子生病用药治疗方面的观念不同
宝宝3个月左右时候,脖子上有湿疹。我在东北的婆婆告诉我一个偏方:用干艾草煮水洗澡,据说洗了就好。
因为我儿子小时候是我婆婆一手带大的,所以我也很相信婆婆的建议,从东北带了一大包质量特好的艾叶到上海,准备给宝宝洗澡。
当时家里请了个钟点工阿姨帮忙,她也是50多岁,我俩这方面很有共同语言,一起动员煮水给宝宝洗澡。这位阿姨自己的两个孩子都是靠艾草煮水洗好的,所以还苦口婆心的打保票。但是真的临到要给宝宝洗了,儿媳拒绝了,我当时挺失落了,觉得她不信任我。
我们这代人是比较相信中草药的,但80一90年代的年青人对中草药的副作用不确定,不太认可中草药。两代人观念上的分歧很大。
在小孩子吃饭上的观念不同
自从宝宝开始吃辅食,儿媳就让宝宝拿着小勺自己吃饭,有时候吃到嘴里的饭少,掉到身上、地上的多,弄得满身、满脸、满地都是米粒,看起来很脏、很不舒服。
我觉得不安全,另外也是觉得喂了能多吃点,做饭已经很辛苦,洒了一身、一地的饭不好收拾。我们那个年代,小时候都没有饱饭吃,看着一地粮食,心里真的不好受。所以儿媳不在家的时候,我就喂饭给他吃,不让他拿勺子自己吃。
因此直到现在只要我和宝宝一起吃饭,总想喂他让他多吃点。这也是矛盾的一个来由。
宝宝哄睡方面的观念不同
宝宝快四个月左右,抱着能睡长一点,一放床上就醒。让宝宝睡长点,我抱着坐在中厅沙发上,后背垫上垫子一动都不敢动的抱睡。
儿媳的产假快结束了,要去公司上班了。当时她为了减轻我哄宝宝睡觉的困难,想让宝宝自主入睡。儿媳针对这些情况,读了很多书和帖子,研究宝宝的睡眠问题,当时我内心很反感,认为小孩子睡觉,大了自然而然就会睡的。
睡觉还这么麻烦?你们这代人真是崇洋媚外,书读多了。
并且儿媳上班后要求我白天也不要抱着睡,不要睡着了再放到床上,要直接在床上拍睡,或者自己入睡。
当时我特别抗拒,认为在肩上抱睡了,再放到床上方法挺好的,我也习惯了这样哄睡,放床上宝宝就哭闹,我听了心里实在不忍。另外也是怕让宝宝哭了,宝宝跟我不亲,白天没办法带。
每个人都有各自的方法,我本来心里就很委屈,还提各种要求,这是不尊重我。我很不高兴,也不按她的方法去做。白天我哄我的,晚上你自己去用你的方法。
那个阶段,宝宝一到晚上睡了四十分钟后就像闹钟似的大哭醒来,有时半夜也会大哭,并且一哭还要走出房间到中厅,因为我白天就在厅里哄睡的。
这时儿媳就说是白天没有自主入睡,一到晚上宝宝就不原意自己入睡,白天晚上是个整体,连续好几天都这样,我抱着怀疑的态度试试,白天也在床上拍睡,慢慢让宝宝学会了自主入睡,结果发现晚上很少有大哭的声音了。
从此,宝宝白天也越来越省心,我也轻松了,全天入睡的时间也增多了。
此后我作了深深的反省。我不应该固执的站在自己立场上坚持一些旧的观念,应该去接受一些先进的理念。受益的不仅是年轻人,也包括自己。
03
想跟同龄婆婆们说的
跟上时代步伐,从年轻人身上学习先进的育儿理念和方法,不断地改变自己旧的传统观念,才能不掉队。
不要过多的干涉年轻人的生活,他们要做什么,不要做什么,我们不需要管太多。时代不同,成长背景不同,不能以自己的生活方式要求儿媳。
尊重年轻人的想法,年轻人才能一样地尊重你。
和儿媳相处时要做一个心地善良,理解年轻人的婆婆。其实现在的年轻人生活得也很不轻松,他们在物质上比我们这一代富有了,但是精神压力很大,竞争也很激烈。
为了儿孙的幸福,就要更加爱自己的儿媳,受益的将是儿子、孙子,也包括自己。
04
想跟儿媳们说的
我在上海时,抱宝宝去小区公园,遇到了一位憔悴的婆婆。
她向我倾诉:她家在江西农村,培养了一位清华大学计算机软件专业的大学生。在农村要培养一位大学生,很不容易,透支了身体努力挣钱。
在家乡,是很受尊重敬佩的妈妈,自己也感觉很骄傲。儿子毕业了进了大上海,娶了上海姑娘做媳妇,也生了个孙子,原以为熬出头了,要享福了。
可是到了上海看孙子,身体又不好,观念又陈旧,城乡生活差异很大,总被儿媳数落。很痛苦,也很无奈。
我听了后也感到没法安慰,只能默默地同情她,可怜天下父母心。
我想说,也要多理解50一60年代的婆婆们,习惯和观念,是在脑海里根深蒂固,一下子是不容易改变的。要理解婆婆、关心婆婆,特别是婆婆从农村(或者其他城市)到了儿子儿媳家帮助看孙子孙女的。
背井离乡,到一个陌生的地方,由原来家里的女主人转变为儿子儿媳家的配角,心理上会落差很大,不仅体力上透支,心理上也是很累的,老公不在身边,有不开心的事情,连个说的人都没有,很孤独的。
总之,无论是婆婆还是儿媳,我们要真诚相待,多一点理解。
儿媳要理解婆婆这个年龄段的女人正好是更年期的阶段,也是身体心理最为脆弱的时候,最容易敏感多疑多虑。
婆婆也要理解儿媳刚当新手妈妈,产后激素变换剧烈,容易焦虑和抑郁。
互相依靠互相尊重,多点包容,为了全家的幸福一起努力,让这个世界充满着爱的阳光,让儿孙在和睦家庭里茁壮成长。
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