把懒老公调教成好爸爸？你只要这样做！

老公什么时候最可恨?是在当你你整宿的哄娃，他却呼呼大睡的时候?还是你手忙脚乱的一边哄娃一边做家务，他却在专心致志的看球打游戏的时候?

老公什么时候最可恨?

是在当你你整宿的哄娃，他却呼呼大睡的时候?

还是你手忙脚乱的一边哄娃一边做家务，他却在专心致志的看球打游戏的时候?

还是在安排他任务，他却拿出101个理由推脱的时候?

还是在你抱怨诉苦的时候，懒洋洋的抛出一句：“带个孩子有什么好累的?”

无论遭遇了哪一款，都会让人油然而生一种“为什么要和这个混蛋继续过日子?”的绝望感……

为什么温柔体贴，天生奶爸的老公都是别人家的。

为什么我要24/7的连轴转，队友却要么蓄意旷工要么就是消极怠工，生了娃和没生一个样，丝毫没进入状态?

你可能会气愤难平，一有机会就强烈要求队友尽些当父亲的责任。

但是一般效果都很糟糕。

脾气好一点，会满口答应，推一推动一动，出工不出力，敷衍了事。

脾气差一点，直接翻脸，烦死了，没看我上了一天班累得要命吗?

最后结果无一不是大吵一架不欢而散。

经常有新妈妈后台跟我诉苦，说老公实在差劲，一点都不愿意帮忙管小孩，暗示他装傻，明示了他找借口，强迫他又翻脸，日子简直快过不下去了。

有的时候真是觉得这种情况很诡异，这个男人有的时候让我恨得想捏死他，但是又做不到完全的心灰意冷。从他的种种粘人表现来看，他应该是爱我的，但是要求他帮忙带孩子做家务怎么就那么难呢?

这个问题橙子参悟多年，终于有所心得，今天把压箱底的货拿出来和大家分享一下：怎么才能让老公心甘情愿的帮忙干活儿带娃!

我实在是太拼了，要知道我的公号我老公也订阅了啊!

嘿，榨汁机先生，为了让我可以畅所欲言，看到这里可不可以懂事滴戳一下左上角的“关闭”呢?谢谢合作!

你是他的爱人，不是他的债主

相信很多新妈妈也和我一样有这种心理：生宝宝觉得自己受了很大的罪，生完之后照顾起来更是辛苦，心中总是有些怨气和委屈。相比而言，看着老公不痛不痒，还不用起夜喂奶，轻轻松松白得了一个娃，心里真是超级不平衡。

于是总觉得让老公跑腿照顾是应当应尽的义务，使唤起来没有任何心理负担，再加上家务多心里急躁，语气自然就开始不客气起来：

“赶紧把尿布给我拿来，快点儿!”

“快起来去拿奶瓶，没听宝宝哭了吗?!”

“怎么还不把垃圾倒了，告诉你多少遍了!”

“你在干吗?就不能陪宝宝玩一会儿?”

拍拍良心，当你吆喝着老公做这做那的时候，内心有没有一种小小的快感：老娘受了那么多罪，你当爸爸也不能让你轻松了!

当然，一开始产妇最大，老公有些愧疚感，会听你的吆喝，时间长了就受不了了，谁会喜欢被呼来喝去做这做那，做完了还没半分功劳的感觉呢?又不是奴才，又不是受虐狂。

如果你老公没有为孩子付出那么多辛苦，自然和孩子之间的情感联系就要更弱，他为孩子付出多少，是他自己的选择，种什么因得什么果。所以，就算他对孩子付出得比你少很多，他顶多是欠孩子的，但他不欠你的。

所以，新妈妈们，要求老公干活的时候，不要一副债主嘴脸，夫妻之间也要相互尊重，说话一定要注意语气，别使唤人家干活还理所当然的样子。

女子本弱，为母则强，但你别强大劲儿了，忘记了温柔的力量。你老公能供你差遣，不是因为你生孩子有功，不是因为他欠你的，而是因为他爱你，所以无论如何你要可爱一点啊，总是板着脸发号施令的人怎么会可爱呢?

那用什么语气会可爱?撒娇啊!示弱啊!同样的事情换个方式说就好听多啦!

“老公，我又忘拿尿布了，帮我拿来好吗?你真好!”

“老公，我一走路腰就好痛哦，你帮我把奶瓶拿来好吗?宝宝饿了”

“老公，外面好冷哦，我不想出去，帮我把垃圾倒了好吗?”

“老公，我实在太累了，眼睛都睁不开了，能不能让我睡一下，就一个小时就行!”

你要表达的是“我扛不住了，我需要你”，而不是“这是你的义务，赶紧做!”

前者会激起男人的保护欲，后者只会引起反感啊!

让人家做事，就好好和人家说话!

你会吵架吗?

有人可能要说了，老娘每天累得晕头转向，哪里有那么美丽的心情和他注意语气?还撒娇呢?看他那个懒癌发作的样子我就生气!

如果你生气，那就吵架吧，有了孩子之后，吵架基本就是必修课啊!很多事情就是吵来吵去才磨合成功的。

但是吵架和吵架不一样，有的夫妻越吵越甜蜜，有的夫妻越吵越伤感情。所以就算吵架，也不能白吵，每次吵架都是一次沟通，只不过过程激烈一点而已。

你可以有情绪，可以喊，可以吼，可以哭，可但凡你还想继续过日子，想解决问题，就不要犯以下禁忌：

1，不以伤害对方，羞辱对方为目的

人身攻击能免则免，语言其实是最残酷的武器，伤人于无形，这种话只会让对方恼羞成怒，也同样对你语言攻击，最后两败俱伤而已，吵完一架，双方都鲜血淋漓，就记得气的要疯了，却忘了你想要解决什么问题。不要做这种傻事。

禁用句式：“你就是个XXX”“你不像个XXX”“你看谁谁家的谁谁……”

2，就事论事，不翻旧账，不上纲上线

我知道“翻旧账”和“上纲上线”特别的解气，女人也特别爱做这件事，和开批斗大会似的，前者罗列罪状，后者直接宣判，恨不得把老公打倒再踩上一万只脚，爽!过瘾!!

可如果这样把老公直接定罪了，他气愤之余很可能破罐子破摔了——我也说不过你，你说我这样，我就这样了，爱咋咋地!

这恐怕应该不是你想要的效果吧。

禁用句式：“你从来都是这样……”“你就是不在乎我”

3，自己解决，别去找爹妈过来搅合

是独立的成年人，就不要搞“找家长告状/诉苦”那一套，别指望老人会主持什么“公道”，你婆婆不可能向着你，你亲娘永远会觉得女婿对你不够好。本来是两个人的事情，老人一旦出面，事情就会陡然复杂几个数量级，只会把剧情发展推向更加狗血的方向。小事也变成大事了。

4，永远别提离婚，除非你已经深思熟虑过了

越爱提离婚的人，其实越不想离婚，提离婚只不过是一种要挟的手段。而要挟的资本呢?无非是对方对你的爱。你就不怕这种事做多了人家不爱你了怎么办?

而且提离婚也是会转移焦点，而具体的矛盾和问题，反而没人关心了，就算闹得天翻地覆，这架也白吵了。

有人要问了，橙子，你这也不许说，那也不许说，那吵架吵些什么呢?

1，说出自己的感受

描述自己的感受，告诉他你正在经历着什么样的情绪：伤心，失望，沮丧，等等。

告诉他你有多崩溃。你不说，他可能真的不知道。

2，说出自己的期待

你想要你的丈夫做些什么能帮助你，直说，说，我希望你如果能够这样做，我就不会这么生气，这么难过，这么累。

切记切记，不要指责，不要和别人家老公比。

3，辩论以及讨价还价

你老公可能觉得你太敏感，觉得你小题大做，觉得你的要求他做不到。那么你可以继续更激烈的表达自己的感受和诉求，一哭二闹三上吊随便你。虽然很可能吵到最后没有什么结果，但是第一不会伤感情，第二也让老公知道了你的想法。当他理智一些的时候，会对你有所体谅的。

吵架应该是一种激烈的沟通方式，而不是互相攻击和伤害。头一年把能吵得事情都吵一遍，双方充分了解对方的痛点，之后就很少能踩到雷区了。

从这个意义上来说，吵架是件好事。单看你会不会吵。

抢占了道德制高点

并没有什么卵用

女人和孩子都是弱势群体，弱势群体总是天然政治正确，通常都会占领道德制高点，特别容易对当爸爸的进行道德上的指控，尤其容易指控当爸爸的不爱孩子，没有尽到责任。

你是隐形爸爸，我就是假性的单亲妈妈

陪孩子的时间都没有，你成功个屁啊，你比奥巴马都忙

父亲的陪伴对孩子很重要，缺乏父爱的孩子会……

类似观点的文章可以说刷遍朋友圈，你有没有转给老公呢?

但这种指责在孩子出生的第一年，其实压根就是伪命题。因为前提就是错的。

事实上，很多新爸爸可能根本也没有多爱宝宝(虽然他们拒绝承认)，何谈应该怎样爱?

孩子一出生，女孩就立刻变成了母亲，但是很多孩子他爹很可能还是个大男孩而已。他和那个哇哇乱叫的小东西压根也不熟，没什么感情基础，对孩子不上心简直太正常不过了。

当妈妈这个时候要找各种机会，让爸爸和宝宝增加互动，产生感情。激发新爸爸爱孩子的内在的动力，付出的越多，爱的越多，爱的越多，付出的才越多，形成良性循环。

所以呢，舍不得孩子，套不着孩子爹，尽管他换尿布换的歪七扭八，给娃穿衣服穿得审美癌，喂饭喂不进去两口，陪玩各种惊险。但是你也要咬牙闭眼就当没看见，情商够高还得昧着良心多夸两句，增加积极性。

我们当母亲的，多半是天性爱孩子，不由自主的要多陪孩子，而孩子爹的过程则正好相反，是因为陪孩子多了，导致他慢慢的开始爱孩子。

而孩子爹之所以想要多陪孩子，主要还是看在爱孩子娘的份儿上。

所以，新妈妈你得让老公爱你，他才会爱屋及乌的爱孩子，千万不要因为照顾孩子而冷落老公，那样的话，孩子成了他的竞争对手，成了孩子娘和他吵架的原因，他怎么可能去爱?

爱不是要求来的，陪伴不是强迫来的，道德大棒抡起来过瘾，只是把人逼的虚伪了而已。如果你想让老公变成合格奶爸，那就收起指责，做一个可爱的妻子，让老公感受到家庭的温暖。他怎么可能不去爱那个像你的孩子呢?

说了这么多，其实可以归结为一句话——夫妻之间的感情，才是解决孩子出生第一年危机的关键。

说得文艺一点：爱，是解决问题的唯一答案。

细心的保护好你们的爱，相信困难都是暂时的，一切不愉快，都会过去的。

只要你们还相爱，别怀疑，他终究会是一个好爸爸。