童年经常拿第一的孩子,长大后更难成功!?
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童年经常拿第一的孩子,长大后更难成功!?为什么有的孩子小时候学习很厉害,读书期间成绩优异,但是长大不一定会成功,这是为什么?
我那刚上幼儿园小班的女儿心心,最近回家嘴里总冒一个词“第一名”!
这个词我可从来有没跟她说过,想必是和她的幼儿园生活有关系。
我忍不住“八卦”:“心心,你在班里干什么能得第一名呀?英语?”
“不是的……”
“那拍球?”我想到她近期在家的“勤拍猛练”。
“也不是的,妈妈。”她声音明显小了一些。
突然,她眼睛亮了起来,兴奋得语速都加快了:“妈妈,我喝水第一名!我每次都咕噜咕噜咕噜地喝,我都第一名喝完!”说着,她还演示起来。
哎呀,真是很不容易啊我的姑娘,为娘心疼你半秒……
心心爸在一边听到了,过来抱抱她:“宝宝,喝水不用抢第一,能喝多少就喝多少,别呛着了啊!”
可心心完全没有感受到爸爸的那份疼爱,她一边玩去了。
又过了一段时间,我发现心心对“第一名”这个概念越发魔怔了。不仅仅是她,同在一个幼儿园的小朋友们都是。约着一起出来玩,几个小朋友会为什么“洗手第一名”“选甜甜圈第一名”“点菜第一名”争得面红耳赤、大闹脾气。
心心在家更是霸道。比如:她为了要得上楼梯第一名,规定我和他爸在下面等着,等她上完了,我们才能上;玩警察抓小偷的游戏,她指定我是小偷,并规定我要“原地定住”,活生生地等她来抓。
诸如此类的“不讲道理”,简直不甚枚举。
“竞争”中没有赢家
传统幼儿园里,老师为了鼓励小朋友表现得越来越好,常常会采用“树榜样”“评第一”这样的方法,我能理解。不可否认,大环境就是这样的。上了学还要排名次呢!
很多家长也觉得没什么不好,甚至平日里自己也常这样“激励”孩子。
他们认为,既然孩子长大后不可避免地要卷入竞争的洪流,不如早点培养孩子的竞争意识,以此提高他这方面的能力。
但鼓励“竞争”真的有必要吗?
从短期看,这似乎是每个人成长中必须面对的。但当我们把时间线拉长来看呢?
童书妈妈三川玲有篇文章《毕业20年后参加同学聚会,我发现决定人生胜负的5条规律》里很清晰地讨论了这个问题。
她通过分析同班同学20年后的发展路径,发现真正决定人生胜负的因素,并非当时拼死竞争的成绩与学习,而是旺盛的好奇心、和谐的人际关系、美好高尚的品格。
她从现实的人生经验中得出的这个结论,心理学家李雪也曾表达过。她举例苹果的成功,并非是与诺基亚竞争的胜出,而是乔布斯跟随内心,将自己喜欢的手机创造出来的结果。
回到孩子的教育问题上来说,鼓励孩子间的竞争不仅没太大的必要,过度强调“竞争”还极其有害。
首先,大前提就错了。在鼓励孩子竞争时,忽视了人与人之间最基本的“个体差异”,找不到个体的闪光点,而是全体奔着一个单一的社会化标准的目标去了。
其次,“成绩”这一大标准并不完全靠谱。每个人适合的位置、成功的时机都不尽相同。
那传说中的“别人家的孩子”呢,他们会不会是“竞争”的受益者?
其实不然,他们明明可以以“更快、更高、更强”的精神挑战自己,却常被我们这些参照物限制了想象力,变得狭隘与自满,不能成为“乔布斯”那样的高级人物。
在这场竞争大赛中,真的没有绝对的“赢家”。
先从沟通做起
那么,在这样的氛围下,我们该如何智慧地引导孩子规避竞争的害处,同时又提高实力呢?细节决定成败,让我们先从沟通做起
1经典句式的迭代更新我们耳熟能详的1.0版本:
“你看看人家吃饭多快!”“人家作业写得多好!”
“人家为什么都不害怕呢?”
“别人怎么就#%@#¥%@……”
这类说法容易让孩子忽视事情的本身,将别人作为比较的标准,还会引起孩子的自卑、嫉妒或者不屑一顾的心理。
正确的2.0升级版:
“今天你把饭全部吃完了,没有挑食,这很棒。不过我觉得速度有点慢,明天试试,能不能40分钟以内就把饭吃完?”
“今天写作业用了2个小时,错了4道题,相比昨天有很大的进步。明天我们看看,时间能不能更加短,又错得更少呢?”
简而言之,就是正确评价,对事不对人。由此孩子会明确知道该提高的方向,从而更容易关注事情本身,不断挑战自己,更有自信。
2小细节,促使孩子思维升级首先看看常用的1.0版本:
“这次考试得了100分,你真棒!”
“这么难的拼图都完成了,真聪明!”
“这次围棋比赛你得了第一名,我就知道你有天赋!”
而2.0版本是这样的:
“这次成绩不错,看的出来这都是你最近努力的结果!”
“这么难的拼图都完成了,妈妈发现你很擅长找规律,并且拼图的先后顺序把握的很好!”
“这次围棋比赛你得了第一名,看来每天练习半小时还是很起作用。”
细心的你们或许发现了,1.0版本过于重视结果,孩子们就会非常在乎“输赢”,赢的时候不可一世,输的时候接受不了,没有平常心。
并且,因常被夸赞“聪明、有天赋”,孩子容易形成“固定型思维”。
而2.0版本引导孩子从过程中学习,鼓励孩子的努力、习惯与坚持,更有助于孩子形成“成长型思维”。
斯坦福大学教授Carol Dweck的研究表明,相对于“固定型思维”,拥有“成长型思维”的孩子是“能力渐进论者”,他们更加能从过程中获得乐趣,拥有复原力,并更加重视自己是否从中学到了东西,而非是否通过了考试。
与孩子一起玩游戏
以上是家长引导孩子追求自身进步,同时又不过度在乎“输赢”的一些基本原则。如果孩子已经对“输赢”格外执着了,就如文章开头出现的这样,我们又该如何引导孩子正确看待呢?
答案是:与孩子一起玩游戏。
《游戏力》的作者科恩博士提到,成人与孩子游戏的重要意义之一就在于,我们可以让孩子赢,在我们这里,孩子能感受到自信,摆脱无力感。
其实文头的心心已经给出了解决方案。
怎么说呢?心心邀请我和她玩上楼梯的游戏,同时她又制定“不平等条约”——我需要等她上去了我再上。
这正是孩子在游戏这个虚拟世界中疗愈自己的信号,没错,孩子并不会主动跑来告诉你:我觉得自己很笨,总是赢不了别人。
游戏就是孩子的语言。
明白了这点,我就将计就计,按照心心的规则,我夸张地演出了一个“失败者”的伤心与不甘。
在这个游戏反复玩了近一个月之后,心心从最初被我的反应逗笑,到开始安慰我“这不过是一个游戏”“输了也没什么,下次再加油”,我知道她已经不再执着。
果然,又过了一段时间,她再也不要求玩这类游戏,也很少再说“我要做第一名”。
让“常胜将军”体验失败
当然,还有一类孩子,情况完全相反:
他们是同龄人中的“常胜将军”,可是,他们不能接受任何一次小小的失败。
针对这样的孩子,我们可以和他们玩“输赢”有关的游戏,淡化他们对输赢的在意。
比如,我们可以玩“掷硬币”的游戏,硬币正面朝上代表“赢”,反之为“输”。
游戏的重点在于双方夸张地表现出输赢后的情绪。
举例来说,赢的一方可以一边跳着“胜利之舞”,一边骄傲地大喊“我是这个世界最厉害的掷硬币者”!而输的一方要表现出捶胸顿足、不敢相信。
在这样输赢切换很快的情况下,对情绪的聚焦就如同一面镜子,让孩子看见心态失衡的自己,给他们留下思考的空间。
为人父母,一方面,我们要培养孩子能力,希望他的将来有更多的选择权、更有尊严、更加体面;另一方面,面对社会洪流,我们又愿孩子能永葆善良、懂得合作、利他并宽容,而不是最终成为精致的利己主义者,因为我们知道这才是人生幸福的源泉,也是人生这场马拉松的决胜关键。
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