你最大的问题是“观”自己太少而“管”孩子太多
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妈妈就在后面跟着。
应该是看不惯儿子走路的样子,大骂道,
“你没长眼睛啊,不知道怎么走路啊!”
那个小男孩好像什么都没有听见,继续自己的游戏。
最后妈妈气不过,快步追上去朝着儿子后脑勺就是一下。
“你路走不好,是不是耳朵也不好使唤啊!你聋了吗?”
这时候前面那小学生儿子就耸搭着脑袋走着。
如果不是亲眼看见,我真不敢相信一个妈妈会因为这样的事就熊孩子一通。
招谁惹谁了呢?受这么大罪。
生活在这样的妈妈身边的孩子,内心是怎样的感受?
我想到如果是我的话,我肯定会疯掉的。
宁静的空气中就留下妈妈那刺耳的叫骂声。
还别说,这样的父母还很多。
对孩子管的太多,而从来看不到自己的问题。
父母总是希望孩子听话,但是父母看到的、想到的、说出的话就是对的吗?
前几天看到一个妈妈的留言:
家里的那个孩子真的太难以管教了,每次我很和气地跟他说话,他还是不听话,只有我大喊大叫的时候才有用,有时候还要我动手才行。
其实我自己的脾气不好,我也很清楚,但是我发现如今在家里,我总是在发火中或者正在准备发火。
每次发完火后我也挺后悔,因为我害怕伤害到他,而我也发现儿子脾气越来越大,跟我一样控制不住,该怎么办?
其实这样的留言不止一次看到。
太多的妈妈有这样的苦恼。
每次看到,我都感慨,如今的父母就是太希望孩子能“听话”。
因为听话的孩子大家都喜欢。
比如该吃饭的时候孩子好好吃饭,该睡觉的时候,孩子就蹦跶蹦跶地上床了,该去上学的时候,开心出门,进校园时还给一个灿烂的笑容。
这样的“听话”当然好,是父母喜欢的,也是孩子需要的,因为这是成长和生活的点滴。
为什么孩子会不听话,那是因为我们不是机器人,而是一个有七情六欲的人。
很多时候,父母不理解,再加上管的太多,会让孩子的内心激起对抗心理。
我家那小子是很听话的那种,去商店从不乱买东西,哪天如果买了一根棒棒糖就觉得是天大的好事。
记得有一天,我带他去商店取快递。
有几个孩子在那里买一种糖,里面还有卡片。
这时候他看得入迷,也想买一个看看。
当时我也着急有事,没有答应,拉着他就回去。
当时他好像变了一个人似的,站在那一动不动,撅着嘴巴,耸着眉头。
“你怎么就不听话,我说那种糖吃不得,赶紧回去。”
他死活不依,还大哭起来。
这个时候我就来气了,拽着他就回去了。
当孩子妈回来后才弄清楚他不是要吃糖,而是想看看那些大孩子玩的卡片是什么。
孩子的好奇心是无穷的。
在那种时候,完全可以蹲下来问问他的想法,并且约定好给他看一下。
其实年龄没到,也没有玩伴,那些卡片玩具他也是玩不了多久的。
完全是我自己管的太多,没有尊重孩子的想法。
很多父母都有一个这样的思维:我已经和气地跟你说话,你竟然还是不听,那我就对你狠一点,于是对着孩子发脾气,威胁恐吓强制加责骂。
这样做,不仅仅是在自己跟孩子之间建起一道隔阂,而且会给孩子树立一个不好的学习对象。
仔细想一想,孩子发的那些脾气,不就是从你那里学到的吗?
在家庭中,母亲往往承担了更多教育、照顾孩子的责任。可是这妈妈占了主导地位之后,过于强势的妈妈,反而是影响了孩子性格的形成。
奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断,“假如母亲较富于权威性,整天对着家里其他的人唠叨,女孩子们可能模仿她,变得刻薄好挑剔;男孩子则始终站在防御的地位,怕受批评,尽量寻找机会表现他们的恭顺。”因为,当母亲总是指责、批评丈夫时,其实是在指责、批评一切男性,儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。
心理咨询发现,大凡是那种强悍的母亲,培养出的不是强悍的儿子,反倒多数是软弱甚至没出息的孩子,很多时候还会让孩子的心灵受到过大的压力。
有一个妈妈留言说发现孩子有一个问题,比如不小心把水洒在地上,就会和我们说对不起,不小心把东西打翻了也会说对不起,孩子总是小心翼翼的,显得很紧张。
我就问他,为什么要道歉,他说怕奶奶和我发火,我当时可难受了,我不知道我到底怎么了,是不是吓着他了?
这就是家庭教育对孩子造成了太大的压力。
家庭原本应该是孩子最放松、最有安全感的地方。
可是父母管的太多,会让孩子变得小心翼翼,甚至会瞒着你,躲着你,无法跟父母敞开心扉,也害怕回家,放学后宁愿在外边玩。
久而久之,亲子关系会越来越差。
记得有段时间,我妈过来了,儿子很高兴,因为老人来了会允许他看动画片。
可是我却不是很喜欢他看,特别是规定上午的时间不能看。
有一天,我一大早就出门了。
当我自己轻轻地打开门,又推开房门的时候,发现儿子正慌慌张张忙着把那个播放器关掉,当时的动作真的很快,而且他以为我没有看到,虽然有点紧张,但还是装作什么都没有做的样子。
而我妈就在带着耳机看电影,儿子就拿着她的移动播放器看动画片。
我就问他“你刚刚在干什么呀?”
“没干什么。”
“真的吗?”
“真的。”
我心想,还学会了撒谎,可这不就是我管太多的结果吗?
我也没有拆穿他,一个小小的孩子会这样做,肯定是我的问题。
是我的教育出了问题。
我决定改变自己。
第二天下午的时候,我把他叫过来
“你想看什么动画片,告诉老爸,给你放。”
他当时的表情很诧异,好像不敢相信我说的。
“今后下午的5点半到6点可以做你的动画片时间。其他的时间就不要看,可以吗?”
“好!”
“你想看什么动画片就跟爸爸说,随便看。”
好吖!
孩子一阵欢呼。
而从那天以后,他也没有再去偷偷躲着我看。
而是每天下午的时候看一会,到了时间会主动关掉,甚至在吃饭前会把电视机关掉,自己来饭桌吃饭。
这个让我再一次看到了引导的力量。
“治水是堵不如疏,教孩子是禁止不如引导。”
当我们信任孩子,理解孩子,而不是一味地管着孩子时,他们的自我就会被激发。
父母的正面鼓励及正面榜样力量就会激发孩子好的一面。
小小的孩子,都有敏感的心灵。
我们做父母的一定要小心呵护,管的太多,也许看上去是“爱”。
但是过度的管就是一种能让人感到窒息的爱。
孩子在成长的过程中,心理不断地发展着,如果父母没有学习、成长。
反而发着脾气,那是对孩子赤裸裸地伤害,只是打着爱的名义罢了。
教育孩子是一场自我的修行。
难做的不是怎么管孩子,而是怎么“观”自己。
观父母自己的内心及行为,提升自己。
“你只管学习,别的不要管。”这句话害了多少孩子!
你发火不是因为孩子做错了什么,而是你自己的心太累了
很多时候,孩子的“问题”是你引导出来的
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