Facebook的小暖男惹争议？尊重教育或性别歧视，你怎么看

Facebook上有位叫Nikkole Paulun的年轻妈妈，有一对有爱的子女，常发些关于日常小确幸的照片。直到今年的某一天，Nikkole又一次发了篇关于母子日常的帖子，却没想到一夜之间火遍全球，迅速获得了50万的转发量。

“我6岁的儿子每个月都会带我外出约会并共进晚餐。

他为我打开门，拉好椅子，谈论他的一天并问我过得怎么样，用他做家务攒下的钱付账单甚至小费。

我这么做是教他如何对待女性，如何安排一次好的约会，如何表达他尊重并爱女性(现在就是指妈妈)。我们都会把手机和iPad放在一边(除了用手机拍下这张照片)，坐着和对方聊天，关于我们的生活、我们想做的事情等等。

我在教他恰当的餐桌礼仪，并告诉他在和妈妈或者其他人约会时玩手机是不礼貌的。

Nikkole一家的合照

他学会了钱的价值，也知道如何管理钱，当我们把想吃的菜价格加起来并且留出15%作为小费，他学会了做算数。

是的他还小，但是我相信这是他现在应该学习的东西。教会你的孩子如何尊重他人，尤其是女性，永远不嫌早。

作为一位曾经被粗暴对待的女性，教会儿子尊重他人对我来说是很重要的事情。现在太多男人不知道如何对待女性，也不知道如何安排一个好的约会。我很高兴我的儿子不会是他们中的一个。"

小暖男和他的妹妹。感觉他会成为一个令人艳羡的哥哥

帖子获得了将近15万的评论，许多人为Nikkole点赞，也为她的小暖男叫好。

“亲爱的你是超棒的妈妈!你的儿子长大后不仅会尊重你，也会尊重女性、努力工作、管理好金钱、有良好的界限并且知道金钱的价值!给你这样的妈妈点赞，关心孩子长大后会尊重女性、对社会有用。加油!”

“干得漂亮!我将来也会像这样对待我的孩子。如果是女儿，我会让她爸爸每个月带她去约会，支付账单并告诉她值得拥有的尊重。这样她也不会选择错误的对象。所以爸爸们也赶紧带女儿约会吧!”

这的确是暖心又聪明的教育方式。只有6岁的孩子，就能像一位成熟的绅士，照顾同行的女性、驾驭餐桌上的谈话，算得清账单还不忘给小费。所谓暖男，最高境界就是如此!

但是，事情并没有到此为止。尽管Nikkole只是想简单地讲一个她家的故事，广大网友们除了点赞的，还有很多人质疑Nikkole的教育方式。(天哪!这么暖心的故事居然还有人挑刺!)

质疑一：你这么大方地享用孩子攒下的零花钱，安心吗?

“这主意挺好，但我不喜欢你让儿子花掉他做家务赚来的钱去请你吃饭……他长大后会怨恨你让他花钱请你吃饭的……”

这样的批评当然过于武断，Nikkole后来也回应说儿子很高兴用自己的劳动所得请老妈吃饭。但我们还是要为批评者们如此清晰的物权观念鼓掌。在东方社会里，父母常常是拥有至高无上的控制权，尤其孩子年幼的时候，父母太容易有优越感——“你吃我的，穿我的，你的一切都是我的!”

然而，尽管小暖男赚来的钱是从妈妈兜里来的，围观群众依然坚信这就是属于小暖男的私人财产，妈妈不应该如此随意地要求花他的钱。

想想我们平时如何对待孩子的“财产”?

也许大多数人要汗颜，谁会真正认为孩子拥有完全属于他们自己的财产?

质疑二：为什么教育儿子应该由男人来付钱?你这是告诉他男女不平等!

“…… 你在期望儿子对女性拥有某种权力。女性也应该能够为约会付钱。她们并不是没有能力。你在教儿子女人是柔弱的，男人应当主导。我不相信骑士，因为这深植于性别主义。但我确实喜欢“尊重”的概念。相对于教孩子如何靠带女人约会而成为“男人”，也许你更应该长按别的概念，例如“同意”和“爱”。

“我理解你经历了什么，也尊重你培养一个周到有爱心的男人。但是传递的信息可能会误导为性别歧视，因为他要为女人花钱。你有没有考虑过平分账单呢?教他性别的平等，他没有必要成为“提供者”(尽管也许他喜欢)。总之，你培养一个慷慨并尊重女性的人是很好的事情。但下一代需要了解，也许女人喜欢被安抚，但我们更是独立和坚强的，能像男人一样做任何事。我们在这儿不是为了像无法自己付钱的柔弱公主一样被请客!”

“极好的不平等教材。如果你和他平分账单，当你坐下的时候他帮你拉椅子，你走的时候帮他拉椅子，我会很同意。但是你在教孩子，他必须为女人付钱，并像对待“淑女”一样对待她。不是这样的，尊重是给值得尊重的人。如果“淑女”并不像淑女一样，也不主动付一半账单，那么她就不值得。

刚看到这些批评，我们觉得有些吃惊：明明Nikkole在教儿子更温柔体贴地对待女性，为什么会被理解成对女性的歧视?然而细想才意识到，这样的批评并非妄言。关于性别平等的争论太宏大，我们并不想在这里一一辨明。只是想抛出几个问题一起思考：

1. 我们常常会教育男孩子，要勇敢、不要哭、要照顾女孩子。这是不是说明在潜意识里，我们认为男人理应比女人坚强，理应照顾女人?

2. 如果家里的女宝宝活泼好动、上蹿下跳，常常会被叫作“假小子”“女汉子”。这是不是说明我们已经把女人的特性固化为文静，把男人的特性固化为好动?

3. 我们喜欢给女宝宝买布娃娃，给男宝宝买小汽车，反之会觉得有些奇怪。这是否也是某种形式的性别差别对待?

在Nikkole的帖子下，网友们是有些较真，但背后的养育理念却值得我们思考。在大力提倡男女平等的同时，我们却有可能在无意识中将孩子的生理性别引申为心理上、文化上的期望，将男女有别甚至男女不平等的观念强加在他们头上，这也许并不公平。

质疑三：你自己过去受到了粗暴对待，所以才把你的期望投射在孩子身上。

“听起来你在强迫孩子带你出去约会，让他觉得所有的女人都优于男人，并且应该如此对待……他应该知道，女人也应该好好对待男人、支付账单等等。我们生活在一个平等的世界，你对男人的怨恨不应该成为养育孩子的一部分!”

我们不觉得这个暖心故事的根源是怨恨，但批评者提出的观点——不要把你的期望投射在孩子身上确实有道理。

想想我们小时候听过的苦口婆心：“爸爸当年没有条件学钢琴，现在砸锅卖铁也要供你去学!”“我们当年日子苦啊，没有机会上大学，你一定要为咱家争气啊。” “我当年嫁给你爸就是瞎了眼，你现在一定要找一个好老公!”无一不感人肺腑，却统统都是为了自己的历史要求孩子的现在甚至将来。

质疑四：真正的尊重不是这些形式上的东西!

“开门，付账单，对人好和尊重毫无关系，性别也与尊重无关。你在教孩子做你自己期望男人做的事情，你在把自己的价值投射在他身上。很多暴力的男人知道如何开门以及谈论正确的事情，礼仪和尊重没有任何关系。”

“你做得很好，但是这也是一种固有观念：会拉开椅子、付账单、认真倾听、收起手机甚至给服务员小费的男人就不可能是混蛋。很多时候，他们是披着羊皮的狼。他们有钱、魅力和礼仪。你真的没有教给孩子如何尊重。你做的很棒，但是真的不要教给小女孩：他微笑、付晚餐钱、有礼貌有魅力，所以他做的一切事情都是可接受的!”

“教他如何告诉你他的感受，教他如何和别人及周边世界情感上相连，教他如何为他的错误负责以及如何在需要的时候道歉，教他不要放弃他人，但永远知道当他情感安全受到威胁的时候如何让自己远离。他也许会是同性恋，所以教他关于他的伴侣，不一定是女人。教他如何成为一个好人，然后像带别人出去约会这种小事就都顺其自然了。”

虽然我们觉得对Nikkole本意简单的帖子，这些批评要求得太多，但对于孩子而言，从日常行为和语言入手让他习得“尊重”二字，无疑是合理的方式。

这些批评揭示了更深刻的问题：形式上的尊重绝不等于本质上的尊重，甚至，某些形式反而会成为可怕的面具。

虽然有这么多质疑，我们依然喜欢Nikkole和儿子的故事。有些评论引人深思，有些批评言辞激烈，但并不妨碍他们的故事让多数人心头一暖。

只是，所有的争论让我们意识到：教育，兹事体大。

也许你有独特的方法，也许你有经典的理论，也许你有过去的成功经验或失败教训，也许你只是凭着为人父母的直觉，这些都是可以的，但也都需要持续思考。

1. 你是否尊重了你和孩子之间的界限?

2. 你是否通过行动和实践来教育，而非仅仅纸上谈兵?

3. 你的教育目的是满足你的愿望，还是让孩子成为自己?

4. 你是否引导孩子朝着一个更高层面的理想前进?(例如消除歧视、尊重差异、互助合作等等)

5. 你是否在持续不断地影响孩子，让他们掌握实质，而非仅仅表面形式?

Nikkole用她的方式教育儿子如何尊重女性。在这一问题上，大多数人的理想都很一致：无论男女，都能得到法律、社会、他人的尊重和保护，都有不受性别限制自由选择的权利，都以自己希望被对待的方式去对待他人。