爸爸缺失,你以为爸爸愿意呀
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于是第二天早晨,小鹿就不让爸爸躺在床上,硬要让爸爸离开卧室去干活,真是亲儿子。晚上睡觉的时候,根本不让爸爸碰他一下,还要用被子将爸爸挡住。“你在破坏我们父子感情”。面对小鹿爸爸义正言辞的痛斥,我沉默不语,暗自思忖。周末,小鹿爸爸在家里加了一会班,我对小鹿说,爸爸在干活。
我不愿意管束着孩子。有时候,孩子闹的太厉害了,爸爸就作势说要打屁屁,有时候也真打。这个时候,孩子会跑到我怀里。爸爸说,你也要管一管孩子,凭什么总要别人做坏人,你自己做好人。我心里翻着白眼:你要做坏人,和我有嘛关系。
我管的时候,会对孩子说:“爸爸不让你这样做”。这句话很有用,但小鹿爸不乐意了,说我破坏他们父子感情,还质问我,为什么不说妈妈不让你这样做。有时候,面对小鹿的调皮行为,小鹿爸直接指明,要让我管。
后来,将“爸爸”改为“警察叔叔”了,只有当小鹿再乱动爸爸东西的时候,才会再换回爸爸。再后来将“警察叔叔不让你这样做”,换为“如果你做好了,警察叔叔会给你一颗心”。小鹿很喜欢警察叔叔的心,实际上是我在纸巾上的唇印。
有一次小鹿把家里翻的很乱,婆婆说,一会爸爸妈妈就回来了,看到你翻成这样,小心打你屁屁。小鹿淡定地回奶奶:“妈妈不打屁屁。”是的,我曾这样给小鹿信誓旦旦地说过,而且还是躲着爸爸偷悄悄地说。
自己潜意识里带着一种故意的心态来“破坏他们父子感情”。当和小鹿爸因某事发生争吵的时候,我会做一件女人自古以来,一生气就容易做的事情,独自带着孩子回娘家。可娘家在动车六个多小时的千里之外,远水解不了近渴,于是,就换了另外一种方式,一个人带着小鹿去公园。当时的心情是这样的:“你和你妈在家吧,我带着我儿子去公园。”
这种行为,实际也是在利用孩子在这个阶段,对自己的依赖,进而找寻着自己在家庭中的地位。和小鹿爸吵架,如果婆婆帮腔,肯定是帮小鹿爸,这时我就会特别气愤。所以,当小鹿和爸爸产生矛盾的时候,我也会帮腔小鹿,赤裸裸的报复呀。
母子对母子,这种分庭抗礼,越来越泛化。“你们娘俩看电视,我们娘俩去看书。”人是爱分类的群体,两组背景相同的人群,去参加某一活动,只因早到晚到,就会不由地分成两派。分为两派之后,差异越来越大。
自己有时候是在主动地、甚至是刻意地在寻找着他们娘俩儿和我们娘俩儿的不同。
婆婆来了之后,小鹿爸好多事都不会对我说了。每天都会看到他们娘俩儿在一个屋子里,用家乡话在那里大声地聊,大声地笑。就这样,他们娘俩儿一个屋子,我和小鹿另一个屋子。
如果没有争吵,看到这种状况,会非常坦然。仔细想想,我父母来北京的时候,我也会冷落了小鹿爸。一旦发生争吵,这就成为了导火线。
就这样,有一段时间,我带小鹿出去的时间很多,小鹿也越来越粘着我。爸爸和小鹿单独在一起的时间越来越少,周末几乎没有。
在小鹿爸痛诉我是破坏他们父子感情的时候,我内省了一下,确实是这样的。
爸爸感受到了孩子对自己的疏远,这两天极尽所能增加与孩子相处的机会。前两天晚上刚回到家,衣服都没换,就带着小鹿去看超级月亮,并且接上了下班回家的妈妈。
第二天,我远远望见小鹿爸手上拎着东西,心想该不会是他们公司又发了什么东西。一问,原来是给臭小子买的冰糖雪球和驴打滚。臭小子把冰糖雪舔完了,球留给爸爸吃了。驴打滚小心翼翼地舔了一下,直接告诉爸爸说,不爱吃。他自己倒是各种驴打滚,躺到地上不停地翻腾。驴打滚是小鹿在绘本《跟着姥姥去遛弯儿》里看到之后,一直念念不忘的食物,念念不忘的还有之前带他去过的大前门。
妈妈也是努力地、创造各种条件,给他们父子单独相处的机会。昨天晚饭后,爸爸主动提要要带臭小子出去玩,本以为理所应当地妈妈也会跟着去,没想到妈妈态度坚决地拒绝了这个邀请。臭小子喊妈妈的时候,妈妈竟然躲到了厨房里。据说,妈妈不在的时候,小鹿会像粘妈妈一样粘着爸爸。
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