孩子乱发脾气真的只是因为不乖？弄清原因，才能有效化解

孩子惹麻烦的塬因，可能是很想得到父母的注意，或是在学校、家裡碰到让他们难过的事，甚至可能只是累了或饿了。注意一下，孩子是不是在兄弟姐妹惹毛他们的时候，或是与父母相处时间比平常少的时候，特别容易找麻烦?你可以想办法找出答案：与其他子女聊聊，或是出问题当下问问这个孩子，是否有什么事情让他感到心烦?

钢铁管教(与「孩子是霸王」的风格相比)的关键在于，儘管这些理由都情有可塬，但都不能当作孩子言行逾矩的藉口。反之，你应当把这些理由看成孩子恶劣行为背后的解释，帮助父母想出对策，以防相同的情况再度发生。

很明显，你应付这些「引爆点」的方式，取决于它们的性质，其中许多可以避免，至少也可以限制;举例来说，如果你晓得自己的孩子只要一累就会闹彆扭，或是长途旅行无聊时，几个小孩就会开始吵嘴，那么你一开始就可以预作防範。帮助孩子开始察觉自己的坏行为引爆点，等到他们长大一点，就能够自己设法应付这类情况。举个例子，孩子可以学习体察自己因为学校考试或生活中发生许多变化，而感到紧张和情绪化。

给孩子适当控制权

容许孩子对自己生活拥有若干控制权，可以减少父母的唠叨和训斥，最终促成亲子之间相互尊重的关係。俗话说得好，「选择你要打什么仗」，因为如果你管的事情是孩子所关切的，他们就会比较当一回事。这么说绝对不是要父母对孩子的坏行为不闻不问，但是能让你明白，也许你不应该再烦恼，孩子选择穿黄花衫配紫格子裤碍不碍眼了。

此外，规矩一旦成为例行公事，也能减少争执。假如孩子知道，下午五点鐘就是写功课的时间，知道星期六早晨必须打扫自己房间，那么他们动手的时候就比较不会抱怨。(注意，是「比较不会」，而不是「完全不会」抱怨—这玩意儿没有那么神奇。)

可能的话，告诉孩子你「要」他们做什么，而非你「不要」他们做什么。幼童对否定指令的消化能力不及肯定指令，举个例子，对孩子说「把外套挂起来」比「不要把外套丢在地板上」，更容易让他们听懂你要他们做什么。

此外，要求孩子做某件事的时候，尽可能说得具体一些也有帮助，所以「把书收好，把床铺好」这样明确的指示，就优于「收拾你的房间」这种孩子可以随意发挥的要求。

孩子一旦大到可以自己表达意思，就可以把他们找来一起出主意，看看怎样改进自己的行为。父母可以针对某个问题领域，用冷静的口吻和閒聊的方式，询问孩子做出这件坏行为当下的动机是什么?感觉如何?他们这样做时，受害的对方可能有什么感受?然后你们一起商量可以如何改进。过程中，孩子需要很多指引，然而既然是亲身参与，他们会因此受到鼓励，未来确实遵守这些改进措施。

批评不能扯太远，也不要给子女贴标籤

父母要追踪记录自己批评子女的频率。负面评语听在子女耳裡可能会放大，导致他们为自己贴标籤，久而久之，也就认为自己就是那样。你也许会发现，如果孩子不再听到父母批评他们「淘气」、「讨人厌」，慢慢的他们的行为就会有所改善。话虽如此，这并不表示父母永远不应该作负面批评;孩子需要习惯接受合理批评，否则未来第一次拿到坏成绩或恶劣的工作绩效报告时，将会承受不了而崩溃。