男人要自由,女人要安全,怎么办?
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在婚姻和情感生活中,男人和女人到底想要得到什么呢?让专家老师给咱们说说看。“一个男人和一个女人相爱,不管恋爱的过程是风起云涌,还是波澜不惊,都只是序幕。直到两人组建了一个家庭,正剧才开始。家庭生活正是两性戏剧的主舞台,男女主角合作把正剧演好,乃是人生幸福的实质部分。”
在婚姻和情感生活中,
男人和女人到底想要得到什么呢?
让专家老师给咱们说说看。
“一个男人和一个女人相爱,不管恋爱的过程是风起云涌,还是波澜不惊,都只是序幕。直到两人组建了一个家庭,正剧才开始。家庭生活正是两性戏剧的主舞台,男女主角合作把正剧演好,乃是人生幸福的实质部分。”
今天,咱们请知名心灵作家张德芬老师与周国平老师,带领我们一起探讨男人和女人在情感关系中究竟需要什么?
请两位大咖以女人和男人的角度,分别聊聊“爱情与婚姻中的角色”这个话题,让我们在两性关系中,更好地了解另一半。
男人在爱情与婚姻中的角色周国平这样说
一个男人和一个女人相爱,不管恋爱的过程是风起云涌,还是波澜不惊,都只是序幕。直到两人组建了一个家庭,正剧才开始。正剧是漫长的,却没有多少故事,所以小说家不喜欢拿它做题材。但是,家庭生活正是两性戏剧的主舞台,男女主角合作把正剧演好,乃是人生幸福的实质部分。
我要特别强调长期家庭生活中夫妻合作的重要性。恋爱的时候,也许男方主动,也许女方主动,也许双方都主动,由性格和钟情的程度决定,皆出于自然,绝不是双方协商的结果。
但是,一旦建立了家庭,有意识的合作就应该开始了。在一定意义上,可以把现代婚姻比喻为一个公司,二者都是一种契约关系,也都有大量实际的事务要处理。一个公司经营得好坏,取决于合伙人之间能否精诚和有效合作,在婚姻中,夫妻也类似于合伙人,各方都必须主动,要有共同把家庭经营好的责任心和行动。
谈到合作,人们往往会想到男主外、女主内这种模式,这在历史上是常态。但是,今天女性走上职场已是常态,这一页历史理应翻过去了。所以,我说的合作,更是指男女双方都要对家庭的日常生活承担责任,男人也应该和女人一同主内,成为家庭生活的活跃角色。
一个男人做多么大的事业,在社会上多么风光,如果家里晚餐桌上他是经常的缺席者,家人难得看见他的身影,就可判为严重失职。一个和妻子亲密相处的丈夫,一个和孩子快乐玩闹的父亲,是温馨家庭氛围中一道不可缺少的风景。
我并不要求男人都成为家务能手,虽然一个男人倘若还娴于烹调,不时给家人露一手,实在是一件美妙的事情。总之,在我看来,善于营造和共享家庭乐趣,在男人也是一种良好品质。一个好男人,是家庭中的暖男,他的存在本身就使家人感到温暖。我满意地看到,现在这样的暖男是越来越多了。
妻子对于丈夫,孩子对于父亲,最期待的是什么?当然是爱,但这个爱不是空洞的,应该充溢在每一个普通的日子里,生发为居室里的欢声笑语,家人都能感受到的和睦欢欣。
爱是一种责任,你爱你的家人,你就承担起了让他们幸福的责任。男人最重要的品质是有责任心,不负责任的男人是可耻的。一个男人对家庭有没有责任心,是一个可以触摸的感性事实。走进一个家庭,你由氛围的冷暖就基本可以断定,这家的男主人是不是一个负责任的男人。
女人在爱情与婚姻中的角色
张德芬这样说
据我多年来的观察,一个发达成功、或是日子过得“好”的男人(不一定有钱,而就是过得丰足开心),背后一定都有一个非常好的女人——男人娶妻的重要性远远超过我们所能想象的。尤其是要养育下一代时,母亲的角色也比父亲重要,毕竟父亲总是在外忙碌,家里的事情多半由母亲掌管。有人说,娶了一个不好的女人,祸延三代,不是没有道理的。
在爱情中,其实女人也是扮演主导的角色。这是因为一般男人都不会把太多的心思放在亲密关系上。如果会的话,那他不是一个大众情人就是一个没有长大的小孩,通常非常难搞,还是离他远一点。正因为男人的心思多半向外——在自己的事业、对外形象、兴趣喜好上,所以爱情这个部分,他们比较随着自己的女人来定向。
所以灵性大师海灵格才说:在关系中,都是女性引领男性。所幸女性对于自我成长探索也比男性有较高的兴趣。所以,能够了解自己,关注自己内在,从而改变外在世界的女人,就能够在亲密关系中,扮演一个良好的主导角色。
而男人总是不自觉地希望自己的女人扮演三个角色:
母亲:包容、坚强、照顾
情人:理解、投缘、有趣
女儿:撒娇、受宠、被照顾
现在绝大多数的女汉子是把“严厉母亲”的角色扮演的很好,因此,情人和女儿的角色往往由“小三”取代,这是很多婚姻最大的问题。所以,想要有一个好的亲密关系,一个人女人必须要身段柔软,能屈能伸,在男人需要的时候,刚毅坚强,在必要的时候,娇嗔有趣,风情万种。
周国平提问张德芬 Round 1
1.周国平:在婚姻中,女方的安全感来自于哪些方面?
张德芬:从世俗层面来说,婚姻中,女方的安全感当然来自于男人的可信、可靠。同时,像我在《舍得让你爱的人受苦》这本书中所说的,你要建立自己的“功能性”。为他生儿育女、创建或支持他的事业、照顾他的生活起居、让自己保持有魅力和有趣等。
但从灵性的角度,女人的安全感绝对来自于自身的自信和丰富,以及诚实面对两人关系的亲疏好坏。很少男人会在两情相悦、情投意合的时候就对别的女人意乱情迷,如果女方不知道男方到底是不是真心的爱自己,只是为了“拥有”而紧抓对方,那么自然没有安全感。
一个在情感上能够独立,财务能够自由、生活能够自理的女人,当然安全感指数会更高。
2.周国平:是否存在永恒的亲密关系?普通伴侣之间如何培养这种关系?
张德芬:没有什么永恒的亲密关系,这是我们寻求心理安慰的一种说法。你的伴侣可能会离开你,可能会离开这个世界,或许你会离开他,生命就是不断变化的一种过程。与其追求永恒的亲密关系,不如把焦点放在“高质量”、“滋养”的亲密关系。
双方都能在相处的时候放松,享受、愉悦,获得身心的滋养,这是最重要的。
3.周国平:如何确定爱情的发生是源于需求还是真的爱了?
张德芬:爱情没有不是源于需求的。需求有分为对实质条件的需求,和心理上的需求,如此而已。
实质条件的需求很明确简单:财务方面的(对方有钱),面子方面的(长的好看或是善于言辞,带出去有面子、或是有名气,可以帮你的身份加分、又或是家世良好,对你有实质的助益),身体方面的(性爱方面特别投缘,或身材是你喜欢的类型的)。
心理需求就比较复杂:
正面的就是:能给你安全感的,性格兴趣与你相投的,你非常喜欢的。
负面的就是:让你能够重温儿时创伤的(好让你有机会疗愈),或是符合你对亲密关系负面信念的(像小时候被遗弃、被虐待的),如果对自己的人生模式没有正确的理解和认识,我们不自觉会被这样的人吸引。
4.周国平:拥有糟糕原生家庭的人,最好的疗愈办法是通过自我的修复还是另一半的爱?
张德芬:这是运气问题。我看到有些原生家庭很糟糕的人,因为遇到了深爱他、理解他的人,而获得了某种程度上的疗愈。不过,最终的疗愈还是要靠自己,就像大部分的人,其实都是在亲密关系里面重温儿时的境遇,靠自己的力量、努力和学习,克服了小时候的负面信念,因而能够享受自己的人生,不再活在儿时旧有的负面信念模式中。
张德芬提问周国平Round 2
1.张德芬:您曾说过,我爱她,她成了我的一切,除她之外的整个世界似乎都不存在了。对于您来说爱意味着什么,我们的孤独,究竟是否可以被爱化解?
周国平:爱不仅仅是寻求那种心醉神迷的感觉,虽然在热恋时会有这种美好的感觉,但它不可能持久,迟早会过去的。从长远来说,爱是在人世间寻找那个最亲的亲人,两个人可以相依为命,共度此生。
所以我认为,结婚以后,如果恋爱时的激情转化成了牢不可破的亲情,两个人之间始终是最亲的亲人这个感觉,爱情就成了正果。婚后长久相处,摩擦难免,只要这个感觉牢固,婚姻就是对头的。亲情不是爱情的消亡,而是爱情的升级版。
孤独有三种:
1、形而上的孤独,灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得。
2、精神的孤独,优秀心智寻求理解而不可得。
3、情感的孤独,有情众生寻求普通的人间温暖而不可得。
男女之爱可以消解第三种孤独;如果相爱者心智皆优秀,互相深刻理解,可以消解第二种孤独;爱无法消解第一种孤独,仅能够麻痹它,给它止痛。
2.张德芬:您如何看待爱情、婚姻与性这三者的关系?
周国平:性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。
3.张德芬:您欣赏现代女性有什么样的特质?您最欣赏的女性又是谁?为什么?
周国平:我所欣赏的女性特质,可归结为弹性和灵性。弹性是性格的张力。有弹性的女人,善于妥协,也善于在妥协中巧妙地坚持,不固执己见,但在不固执中自有一种主见。灵性是心灵的理解力。有灵性的女人,在单纯中有惊人的深刻,善解人意,善悟事物的真谛。
我说别人大家不知道,我就从公众人物中举出一个——杨澜。她有良好的直觉和轻松的智慧,给我留下了深刻的印象。我看人不听信传言,只相信自己的亲见亲知。
4.张德芬:您说过:“女人搞哲学,对于女人和哲学两方面都是损害。”您认为思想的深度与性别有关吗?
周国平:问题无关乎思想的深度。我的看法是,女性的长处是感性直觉,而哲学的主流是逻辑体系,如果女人顺应这个主流来从事哲学,结果就既压抑了自己的长处,又无助于哲学的主流。依我之见,直觉是比逻辑深刻得多的东西。
事实上,哲学中真正重要的东西也不是逻辑,而是直觉,每个哲学家思想中最好的东西都是凭借直觉把握到的,但往往被逻辑体系掩盖住了。
5.张德芬:如果请您对20岁、30岁和40岁的人各说一句话,您分别会说什么?
周国平:孔子说,三十而立,四十而不惑。我认为这个定位基本准确。
20岁的人,可以不立,更可以惑,我对他(她)如是说:你就带着不确定性和困惑去闯世界吧。
30岁的人,应该知道自己是什么样的人,到底要什么了,我对他如是说:是时候了,请给自己确立一个人生目标吧。
40岁的人,应该大致想明白人生道理了,我对他如是说:看淡人生中的成败得失,超脱一点吧。
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