孩子输了就发脾气？你一定是夸错了！

前几天有好几个妈妈都问我一个类似的问题：“涵涵妈，为什么我家小孩输了就发火，或者摔东西，他是不是输不起呀?”

其实，我最近也正好在研究和思考这个问题。

因为上次我跟涵涵在玩游戏的时候，我输了，于是我就假装在那里哭，涵涵安慰我说：“妈妈，这只是一场比赛而已，输了也没关系的。”

吓得我赶紧打住，我的这种行为，不是在告诉孩子输了不好吗?输了就要哭吗?

涵涵在很小的时候，干不成某件事也气急败坏过，可2岁后就非常有耐心了。比如一岁多的时候，搭积木或者干别的事儿干不好，她会生气的把积木推到，大声尖叫。

但后来，直到现在，干很多事情，她都不急不躁。

我想这除了天生的性格原因，也跟我平时的称赞方式有关系。

那我们应该如何称赞孩子呢?先看两个书面语言：

1.具体而诚恳的称赞能激发孩子的内部动机;

2.运用“成长型思维模式”，孩子能持续获得自信与进步。

听起来蛮抽象，那我们现在举例说明下。

比如说，孩子画了一幅画，兴冲冲地拿给你看，如果你看了一眼，回答：“你真棒，画的真好!”那你肯定没有用心去看，自然就谈不上诚恳地称赞孩子。

而如果你认真看了之后，问孩子：“咦，你是不是画的我们昨天读过的《好饿的毛毛虫》里的那个毛毛虫啊?你的记忆力真好，观察的也很仔细呢!”

或者我们可以说：“咦，这个色彩搭配很不错哦，看得出你画的很用心。”

具体而诚恳的称赞，会告诉孩子，你之所以很棒，是因为你观察的细心，画的很用心等这些努力的过程导致的结果。

而不是“你很棒”、“你很聪明”这样笼统的结果。

这样无条件地，不用心地称赞多了，渐渐地你会发现，孩子变得不能接受任何纠正和批评，有了错误说不得，你一说他就闹脾气，更别说改正了。也有的孩子变得胆怯了，没有百分之百把握的事情，他坚决不做，因为他不敢接受挑战，怕破坏自己很聪明的形象，根源在于不自信。

具体而诚恳的称赞会告诉孩子，能力不是固定的，只要你努力，就会变得更好。

而长期接受泛泛称赞的孩子，会觉得能力是固定的，运气是成功的关键，我们成功是因为运气不好，能力也不行。

我们再来看什么是成长型思维模式。

先看一个心理学实验：德韦克等心理学家让两组儿童完成一个拼图测试。他们分别得到的是“你是聪明的”和“你是努力的”不同称赞。

接下来，他们可以自己选一组更容易或者更难的拼图。前一组孩子大部分选更容易的，因为他们想保持“我是聪明的”形象;而后一组，大部分选更难的，想继续挑战自己。

这就跟孩子考试回来，同样考的好，不同的父母有不同的称赞方式一样。

有的会说：“你真聪明，我就知道你肯定能考好。”

有的家长则会说：“你为了这次考试做足了充分的准备，而且你看这些容易因粗心而丢分的题，你也细心地做对了，所以考的这么好，妈妈(爸爸)很为你开心。”

后者的称赞，能够使孩子认识到，只要充分准备、并且细心，把握住这些可控制的因素，那我就能取得好成绩。

而前者会让孩子觉得，取得好成绩靠的是天分、运气这些不可控的因素。

这就是成长型思维模式和固定型思维模式的不同。

有成长型思维的孩子，他们有强大的自信，他们相信持续的学习，会造就能力的持续进步。

那么自信心哪里来呢?是孩子在成长过程中，通过自己做一些事情，逐步建立起来的能力感。

所以，这也是为什么不让父母事事包办，对孩子成长不好的原因。还有就是当孩子帮你忙的时候，不要总想着他是在添乱而打击他。

这样会给孩子造成无力感，不利于自信心的建立。在保证安全的前提下，可以鼓励孩子大胆去尝试。从而获得能力感。

当然我们在平时称赞孩子时，也要注意帮他建立全面的自信。

之前新闻报道的，那个一路优秀，考上哈佛后自杀的女孩子，就是因为没有建立起全面的自信，从小到大，人们都在夸赞的是她的成绩，到了人才济济的哈佛之后，她自信心一下子坍塌了，随之内心也崩溃掉了。

所以，我们不能一味地夸孩子某一方面，比如我娃背诗背的好，我宝宝数学学的好。这样过度，注意是过度，不是不能夸，是过度关注某一方面，不好。

因为有全面自信的孩子，他的自信心会迁移到其他方面。即使偶尔一次没做好，也不会怀疑人生。

还有的人说，不能夸孩子长得漂亮，会使她不努力。

才不是呢!夸个孩子没那么麻烦。长得漂亮是事实，为什么不能夸?投胎也是个技术活呀。只要孩子有成长型思维，TA就会明白：虽然我长得漂亮，但也需要继续努力，才会更好!

所以，反观我们周围很多又美又有能力的人和空有外貌的花瓶式人物，他们的区别不在于小时候是不是被夸了漂亮，而在于有没有成长型思维。

毕竟就算自己家里不夸，也挡不住外面的人发现美的眼睛呀!

夸孩子真没那么麻烦，概况起来很简单：用心观察，真心去爱，真诚去夸，让他明白成败只是结果，努力的过程也很美好。人生是一场长跑，一次输赢没有什么大不了。

好啦，就这么夸孩子吧!愿我的分析能让你的育儿变得更轻松，更简单。