我知道你“很爱”孩子,却不见得“会爱”?
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你真的“很”爱你的孩子么?答案一定是肯定的!你真的“会”爱你的孩子么?答案是不是有点犹豫了?为什么问这两个问题?先听C妈给大家讲个小故事。
我认识一对夫妻,生意成功,快40岁的时候才准备要孩子,生了一个女儿,非常喜爱。
孩子的名字,是浪漫的以父之姓冠母之名;
家里豪车的车牌号是孩子的阴历/阳历生日;
办公室挂的是孩子从小到大的获奖记录;
朋友圈里随手一翻,看到的都是带孩子去世界各地旅行的照片;
为了怕她受委屈,他们甚至放弃了要二胎。
我甚至想象不出,爱一个孩子还能有什么更高调的表达方式。
沐浴在爱中长大的孩子,照理说,都会性情温和。
但是Sofia这个孩子的性情,总让人感觉——冷漠。
在又一次聚会中,我才看出一些端倪。
那是一次几个家庭的聚餐,孩子们在一起搭积木,中途Sofia过来拿牛奶,可能是急着回去继续玩,牛奶在地上撒了一路,Sofia妈妈嘱咐她回来打扫干净。
女主人说,“不用了,去玩吧,最后一起收拾就好,反正地也不干净。”
妈妈却板起脸坚持要她擦干净。
Sofia闷在玩具区,一声不吭,执着的搭着积木。
妈妈也较上了劲,“牛奶是你撒的,必须你来擦干净,否则不能干别的!”
Sofia低头自语“我现在不想擦。”
“我再说最后一遍,现在必须擦干净!”
“我就是不擦。”声音不大,但非常坚定。
“倔劲儿又上来了是么?想让妈妈用家法是不是?”
女主人赶紧来圆场,打趣到,“光说她倔,你不倔么?不就洒了牛奶么?我来擦。”
Sofia妈妈坚持到“不行,你别管,我得让她知道,什么叫自己的事情自己做。”
Sofia自顾自的搭积木,默不作声。
一看这娘俩的较量就是家常便饭了。
相持不下,妈妈突然起身,一把拎起她。
Sofia大喊“放开我,放开我,我讨厌你。”
妈妈径直把孩子拽进了衣帽间,然后就传出一阵责备声、对峙声,然后,打孩子的声音。
我赶紧起身想去拦,Sofia爸爸制止我“你别管,你们看看她有多倔,不管真是不行。
她就这么跟大人对着干,真是气死你,有时候真是觉得白疼她了,为这不知挨了多少揍,罚站罚跪罚关小黑屋,就是改不了这倔劲儿!
然后,又传出了求饶声“妈妈别打了,我知道错了,我擦。”
“让你擦的时候你干什么去了,现在你想擦不让你擦了。”
妈妈出来,关掉了衣帽间的灯,“罚你关小黑屋,自己反省吧。”
我们一行人,谁也没在出声。
我背后却出了一身冷汗,别过头只想到了一句话,爱是一袭华美的长袍,上面爬满了虱子。
一切标榜于外在形式的爱,也是爱,但不一定是爱的真谛。把孩子摆在自己人生最重要的位置,给孩子提供最好的物质条件,给他最优越的人生起点,这一切外化的形式,其实大部分满足的是我们家长的虚荣心。
甚至有时候,自己都被自己感动了:我为孩子付出了这么多,还能说我不爱他么?
但,对孩子来说,名牌衣服代表不了爱,把他的生日刻在身上代表不了爱,一切流于表面的形式,都代表不了爱。
只有父母肯付出时间的陪伴才是爱,蹲下来听孩子说话的尊重才是爱,犯了错误告诉他正确的解决方式才是爱。
“爱”是一种本能,“会爱”是一种能力。
有的时候,甚至是我们的爱太多了,期待也过多了,一旦孩子犯错或做不到,就会让我们失望,就会让我们愤怒,所以才能打着“爱之深,责之切”的旗号,来“管教”。
可是让孩子为了博得父母的喜欢,压抑自己的天性,从此习惯了服从,就达到我们管教的目的了么?
父母一味把自己的意思强加给孩子,孩子可能屈服,但亲子关系只会日渐疏远。
如果你爱孩子的方式是,爱有多深,怨就有多浓。
那么你付出的爱越多,孩子离你就越远。
“有人说,家庭中,父母两个人不能都太温和,如果太温和了,孩子没法管;也有人说,父母两个人也不能太厉害,如果太厉害,孩子没法活。”
我想,相对于以上这两种,对一个孩子来讲最大的伤害,是父母的反复无常。
前一秒还爱的掏心掏肺,后一秒就恨不得挫骨扬灰。
孩子像生活在一个定时炸弹旁边,甚至不知道何时该配合你笑,何时该配合你哭。
在亲子关系中,作为成年人的父母处于主动地位。当冲突发生时,父母首先要学会梳理自己的情绪,让自己先冷静下来,才可能与孩子建立亲情联结。
接纳孩子的情绪,实质上是让孩子因得到理解而变得友好。由此孩子才能够管控自己的情绪,提高情商,变得平和起来。
4同样是打翻牛奶,最后分享给大家另一个小故事,希望能对你有所启发。有一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。
当记者采访他,为什么会比一般的人更有创造力,究竟是什么妙法能使他能够超乎凡人?
他的回答很让人意外,他说:“这和我两岁时,我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。
有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶,可是瓶子太滑了,我没抓牢,瓶子掉在了地上,牛奶溅得满地都是,简直就是牛奶的海洋!
我母亲看见了,但她并没有对我大叫大嚷,也没有惩罚我,她只是说,哇!罗伯特,你制造的麻烦可真是棒极了!我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢!
哎,反正奶瓶已经摔碎了,那么在我们把它打扫干净之前,你想不想在牛奶中玩几分钟呢?
我听母亲这样说,简直高兴极了,立刻就在牛奶中玩起来,几分钟后,母亲对我说,罗伯特,你知道,今后,无论什么时候,你都必须要把它打扫干净,并且要把每件东西按原样放好。
那么你打算怎么收拾呢?我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢?
我选择了海绵,我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。”
科学家说到这里,连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。
科学家接着说:“这还没完,等我们打扫完之后,我母亲说,罗伯特,刚才,你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了,现在我们到后院去,把瓶子装满水,看看你有没有办法把它拿起来,而不让它掉下去。
我很快就发现只要用双手抓住顶部、靠近瓶嘴的地方,瓶子就不会从我的手里滑掉了!”
从那以后,我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。
科学家的故事讲完了。
管教永远应该结束在父母对孩子的爱与拥抱中,而不是伤害或羞耻的自责中。
C妈说今天的方法论只有一个:教育的结果取决于,能否做到对教育思考的沉淀,沉淀到你的内心,内化为你的一种状态,如果没有这一种过程,你听任何方法论都是无效的。
家长在教育孩子问题上真正欠缺的不是方法,是状态,是父母的教养状态。
急则疲,慌则乱。
父母心绪平和,是对孩子最好的教养。
父母的爱恨起伏越大,孩子就活得越拧巴。
别让孩子说出:“听说妈妈很爱我?抱歉我情商低,感觉不到!”
你明明那么爱他啊。
所以,千万别辜负了你自以为的,那么那么爱。
“放养孩子”这么简单,你却学不会?
你和你的爱人,其实是彼此的“药引子”,你知道吗?
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爱是需要学习的|你知道孩子说的是哪种“爱的语言”吗?
你最爱说的“别哭”“没事儿”,反而更伤害孩子!
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