你用说谎教孩子不说谎,结果是……!
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没有害怕就没有谎言
小案例:用谎言去揭开另一个谎言
在女儿牛牛3岁的时候,有一次她把我的塑料发卡不小心弄断了,可能是怕我批评她吧,她把弄断的发卡悄悄放在我的梳妆盒里,就跑到一边玩去了。当我需要用发卡时,才发现是断的。
家里除了我们娘俩,没有别人,她爸爸又远在外地出差,我猜想一定是牛牛干的。于是,我问牛牛是不是她把妈妈的发卡弄坏了,她犹豫了一下,说:“不是我。”我便没有追问下去,像什么事也没有发生似的,照旧同她玩游戏。
刚开始玩时,她表情很不自然,但玩上一会儿后就进入到游戏当中去了。当她坐在我腿上休息时,我故意惊讶地说:“呀,牛牛,你的鼻子怎么长长了?”牛牛的小手立刻就捂住了鼻子,样子有些惊恐,然后自己轻轻摸摸说:“妈妈,没有啊。”我说:“好像有一点点,不信,你去照照镜子。”
我给她讲过匹诺曹的故事,她知道“说谎就会鼻子长长”。女儿心里开始犯起了嘀咕,好长时间不说话,看得出她是在作艰难的选择。
我鼓励她说:“说谎是不对的,要是知错就改,就是好孩子。”牛牛马上问:“那鼻子就不会长长了?”我点点头。她下到地上,跑去把断发卡拿给我,承认是自己不小心弄断的。我在她的小鼻子上亲了一口,说:“被妈妈亲过了,小鼻子就不会长长了。”牛牛摸摸自己的鼻子,一下子释然了,又开始高兴地玩了起来。
从那以后,我和她爸爸都特别注意自己的一言一行,在孩子面前绝不出现谎言,即使是善意的谎言也不当着她的面去讲,时刻给孩子灌输诚实有信的理念。在牛牛的成长记录上,除了那次谎言外,再也没有出现过一次谎话。
看完案例中这位妈妈的育儿方法,如果100分是满分,我给这位妈妈只能打75分。
为什么这位妈妈只能得75分?首先是,你在知道孩子“说谎”的情况下,没有立即揪住不放地追问到底是谁弄坏了夹子,也没有生气,而是事后找机会去问孩子,给了孩子面子,也给了孩子一个思考的机会,这一点做得非常好。这部分成绩占60%,你在这部分上,得了满分,恭喜你。
2 妈妈做的错的部分剩下的部分40分,我要扣掉多半,只给你15分。你的做法不能说错误,但并不妥当。
因为你采用的是“以毒攻毒”的办法:
用一种谎言去揭穿另一种谎言,这位妈妈一惊一乍地以吓唬的方式达到让孩子说真话的目的,这种方式是不妥的。给孩子讲过匹诺曹的故事,你这一句谎话让孩子很惶恐,不知所措——在儿童的世界里,童话和现实界限并不清晰;并且这样兜一个圈子来说事似乎并无必要,我担心它会教给孩子说话兜圈子。
亲子间要建立一种教育信仰我觉得较好的方式是事后找机会平和友好地问孩子就行,用不着采用吓唬的办法。
比如这样和孩子说:“宝贝,上次你把妈妈的香水瓶打了,妈妈跟你发脾气,真是不对。小孩子的手还不够灵巧,经常是不小心就把什么东西弄坏了,这很正常,根本不是错误嘛,大人还不小心打坏东西呢。妈妈向你认错,以后不小心弄坏啥都不用担心,如实地和妈妈说就行,只要说了,妈妈肯定不责怪。妈妈知道,那是宝宝在学习呢,并不是坏事呀!”
上面这段话不是技巧,
无须背诵,
是你需要建立的一种教育信仰。
你只有真正相信了这一点,
你才能把它说得有效。
这就说到了问题的关键:你的孩子为何将发卡弄断后悄悄地放起来,而不是坦然地说出真相。如果这个问题不解决,孩子今后一定还会在别的事上撒谎。随着她年龄的增长,“匹诺曹长鼻子”的作用会越来越微弱。
如何让孩子不说谎孩子掩饰和撒谎的原因只有一个,
那就是逃避大人的责怪。
1没有害怕就没有谎言这小部分可能出自本能,大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以,你要反思的是,是不是平时对待孩子有些严厉了?以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当?没有一个孩子天然愿意说谎,如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的,他对父母有全然的信赖,有十足的安全感,他就不需要在“闯祸”后慌乱,也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。
2自己做孩子的榜样你之所以会为这件事给我写信,让我帮你看看这样处理是否合适,说明你在和孩子相处中关注细节,不光肯动脑筋,还不盲目自信,这真是令人欣慰。你在信中还提到你和孩子爸爸现在“特别注意自己的一言一行,在孩子面前绝不出现谎言,即使是善意的谎言也不当着她的面去讲”,这样做是很好的,你们注意给孩子做榜样,知道“桃李不言,下自成蹊”的原理。虽然在发卡这件事上只得了75分,但相信你在今后相关问题的处理上,成绩会越来越好,也相信你的孩子一定错不了!
最后,在生活的所有方面,无论孩子是否在场,都应该是真实的。很多事情,孩子也许看不到,但他一定能感受。“真”和“善”永远要成为我们自己做人坚守的原则,无论对谁。
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